其实什么季节也无所谓了，反正那一次的见面，海夺去了我的一副眼镜作为见面礼；

记忆当中最有感觉的，是一年去了嵊泗列岛，坐着海轮入海，看海鸥在后面捕食；也还去了渔家乐，坐渔船入海钓鱼；

最热闹的海的记忆，则是三亚的沙滩，上面熙熙攘攘的人群戏水，充满欢笑。

如今，看到的海边，了望塔空空荡荡的，寂寥的矗立在沙滩上；海边没有了戏水的人群，救生员也就休假了，只剩下塔，和海水长相伴，不争朝夕；

北京下起了大雪，闲来逛到南锣鼓巷。一碗刚刚下肚的羊汤 给提供了不少热量，让我能够出手拍拍照。

雪花飘落在我的相机上，被体温融化掉，很快就结成了冰；

走进路边的咖啡厅，过客，南锣鼓巷很有名的一家店，身后是满柜的书，蓝色的这一排，就是著名的Lonely Planet，孤独的星球；

LP，过客，都是这样的让人感觉到冷

我也静静的坐着，把自己幻化成虚空中的影像

自己和自己相伴，给自己一个笑容

枯禅

又是快凌晨三点了

我要赶紧去睡觉了

喝了一壶浓浓的普洱 握着寻回的黑曜石

不再松开

祝：好梦

这副手链，对我有着特殊意义，毕竟，这是我有心研究过，斟酌考虑之下选择了黑曜石，陪伴了我这么些日子，突然一日找不到，心里便是空落落的。

很多东西都是如此，陪伴了我们这么久，你便以为你已经拥有了她，她也真正属于你了，你便心安理得的去把自己看做她很重要的角色。等到一日，她不辞而别的时候，你才发现，其实，你并未拥有她。这时候，才发现她似乎才是真正的主人。因为你的拥有不曾留下什么，而她的离去，却可以带走了你的一部分，属于你生命的一部分。

早上起床，下楼看到我寂寥的“小妾”，安安静静的躺在雪堆中，今天还是那么冷，零下十几度，号称数十年未见的低温；

大雪纷纷扬扬，一天一夜便把整个北京城拉入了寒冬。前些日子，走在外面还什么感觉，这一下，若是不戴手套，两手在空气中，短短的半分钟，就会僵硬到无力屈伸。

满大街的车都在学蜗牛爬行，每个人都罩的严严实实，一阵风吹来，卷起树上的雪里，劈头盖脸的砸向敢于在外面走路的人，让你脸上生疼生疼的，恨不得马上飞到温暖的家里，扑在床上，美美的喝一杯热茶。

就在这么寒冷的日子，我找不到了我的黑曜石。

今天早上下楼，灵光一现，打开车门，找了找，确实不在，我就开始低头看地面。

果然！我的黑曜石手链，静静的躺在雪地里。雪固然不下了，可是下落的重力，让她把自己大半埋入雪中，风吹，日晒，雪化成水又冻成冰，她已经被冰雪覆盖了，在这里，度过了三天寒冷的白天和黑夜；

赶紧弯下腰去，不敢用力去拽，怕几日的寒冷让她的绳子已经变得脆弱。用力把手插入雪中，连着冰雪，把她从雪里捧起。

上面已经结上了冰茬，触手有彻骨的寒冷。

紧紧的用双手把她捂在掌心，用体温融化上面的冰雪。

说好不离不弃的。终于找回来了。

任面前时代再低气温
多麽的庆幸 长夜无需一个人
任未来存在哪个可能
和你亦是 最後那对变更
唯愿在剩馀光线面前
留下两眼为见你一面
仍然能相拥才不怕骤变 但怕思念
唯愿会及时拥抱入眠
留住这世上最暖一面
茫茫人海取暖渡过 最冷一天

就在这号称五十年中最冷的一天，我让你长夜一人面对冰雪。

让我放你在手心，为你取暖，彼此慰藉。我需要你让我安宁的面对风雪，我也能带你一同期待烟花三月的温暖。

暗夜的脚步是两个人
一路被紧紧的追赶
而你的眼神依然天真
这是我深藏许久的疑问

往天涯的路程两个人
不停的堕落无底深渊
握紧的双手还冷不冷
直到世界尽头只剩我们
你不要隐藏孤单的心
尽管世界比我们想象中残忍

我不会遮盖寂寞的眼
只因为想看看你的天真
我们拥抱着就能取暖
我们依偎着就能生存
即使在冰天雪地的人间
遗失身份

我们拥抱着就能取暖
我们依偎着就能生存
即使在茫茫人海中
就要沉沦

我的上一副黑曜石手链，是我不小心在打篮球的时候，落在了篮球架下面，待我回去取的时候，已无踪影；

这一副手链，时隔多年，自己去买来，我更加喜欢和珍惜。不要隐藏你的内心吧，尽管世界比我们想象中残忍，相依相伴，不离不弃。

有一段日子了，每到下班，6点钟，我就直接回家，不在办公室多耽搁，就希望回到自己的这个小房间里面待着；

回来做什么呢？其实也不是有什么特别的事情；看电视？没太多可看的，如果有卫星接收机，看看HBO，Discovery Channel倒是不错，可是这是违反法律的事情，更重要的是，阳台朝向似乎不太对… 玩游戏？ 确实也在玩，魔兽世界里面，和以前的同学朋友一起驰骋，可基本上只限于热热闹闹的聊天而已；

只有音乐

还是音乐

虾米，忘记是那位朋友在twitter上提到的了，我去注册的帐号，挺好用的，添加了一些歌到自己的精选集。每天晚上打开，让音乐自然的流淌；

音乐是个很有意思的东西，你就坐在自己的家里，打开电源，一切就会自然的发生。

本来寂寥的房间，冷冷清清，音乐声响起，如水银泻地，瞬间把某种情绪，充满整个空间，充满你的大脑，让你无从逃避；

音乐能唤起我们过去的一份记忆。

很难接受一些很新潮的歌曲，总觉得很吵，很闹腾。想想，我当年听唐朝，听Queen，听Bon Jovi， Pink Floyd，Guns N’ Roses, Aerosmith, 可能家人也是同样的想法吧。

音乐，打上了一个时代的烙印，至于是否新潮，能否接受，其实并不是关键；核心问题是，这首歌，是否曾经陪伴过你的一段岁月，你的无从替代的青葱岁月。

……

紫砂温酒壶，烫好了一壶花雕，开了一袋贵阳带回的小吃，继续听歌，一首首歌名在眼前掠过，似乎都是为我而写。

黄大炜，你把我灌醉

张国荣，取暖

张学友，旧情绵绵

张雨生，口是心非

张信哲，用情

关淑怡，三千年前

就听听这首三千年前吧，顺路给大家翻译一下歌词，要不然白话的歌词可能有些晦涩；

关淑怡 – 三千年前
作曲：陈辉阳
填词：林夕
独白词：陈慧

独白:
再见!唔好怪我第一句就同你讲再见??????????????? 再见，不要怪我第一句就和你说再见
因为我真系专程嚟同你道别嘅……???????????????? 因为，我真的是专程来和你道别的
你唔讲嘢,剩系听我讲嘢,???????????????????????????? 你不说话，就只剩下听我说话
果阵时个世界好安静 无而家咁嘈????????????????? 那时候，世界好安静，不像现在这么嘈杂
衬得我特别吱喳 特别开心?????????????????????????? 显得我特别叽叽喳喳的，特别开心
我记得 同你去睇日落???????????????????????????????? 我记得，和你一起看日落
你会系我耳仔边讲嘢 你讲得好细声??????????????? 你会在我耳边说话，你说的好轻声
其实我一啲都听唔清楚0架?????????????????????????? 其实我什么都没听清楚
不过…我好中意听你咁样同我讲嘢???????????????? 不过，我好喜欢你这么和我说话
以後…再无人咁样同我讲嘢喇!????????????????????? 以后，在也没有人和我这样说话了
因为你话俾我知…..你要走喇!?????????????????????? 因为你告诉我。你要走了
忽然间…….经过佐好多年啦…我再无睇过日落? 忽然间，经过很多年，我再没看过日落

趁熄灭前 还可一见 蜡成了灰 沾污了我的脸
众生万年 泪海悲天 浪漫搁浅 旧欢不见

独白:

我记得 你同我去过嘅每一度地方??????????????????? 我记得你和我去过的每一处地方
果啲地方 通通留系我心理面????????????????????????? 哪些地方 通通留在我心里面
我唔会讲….我老喇???????????????????????????????????? 我不会说? 我老了
我只系会讲…我系度太耐 时间耐佐???????????????? 我只是会说 我在这里太久 时间流逝
难免知道人总会慢慢咁将过去淡忘?????????????????? 难免知道人总会这样把过去淡忘
又会睇住啲嘢 无声无色咁样消失??????????????????? 看到的东西，也会如此无声无色的消失
我点解要走?！?????????????????????????????????????????? 我为何要走？！
无端端走佐去睇日落…???????????????????????????????? 无端端的走，去看日落
个日落 就同我记得陪住你睇嗰个样一样??????????? 那日落，就和记忆中我陪你看的一样
不过…就算我点样装出若无其事????????????????????? 不过就算我怎么样装作若无其事
我都无办法唔承认 我失去嘅嘢实在太多啦！?????? 我都无法不承认，我失去的东西太多

趁熄灭前 还可一见 蜡成了灰 沾污了我的脸
众生万年 泪海悲天 浪漫搁浅 旧欢不见

独白：

我要走喇!??????????????????????????????????????????????? 我要走了
如果你记得返我系边个？????????????????????????????? 如果你记得我是谁
我知道 你一定会好唔舍得我????????????????????????? 我知道 你一定会好不舍得我
仲会好挂住我0架!再见!??????????????????????????????? 也会好想念我的，??? 再见！

这首歌，初次听到，很是糁的慌：一个老女人的声音，幽怨的旁白。仿佛一个千年的女鬼，又回到了自己恋人的坟墓前，对着他的墓碑，和他轻轻的说着情话。

故事说的，或许真是一段小倩和书生的故事，只是总有东西让人天各一方，人鬼殊途吧。

有东西能隔离你我：生死，距离，时间

可是总有东西是亘古不变的，那就是那种千年不渝的情感；

真想有一天，去到一个小桥流水的城市，守一份举案齐眉挑灯共夜读的感情，只是不知道，能否有那一天。

不知道，若是有一天我已口不能言的时候，你是否也可以来到我身边，来和我说说话。或许，我心里会很清醒，我一定会记得你是谁；或许，到那时我们都会怀念今天的岁月吧。

晚么？

生在民风彪悍的贵阳，学在“呷得苦，霸得蛮，舍得死，耐得烦”的长沙，在帝都北京也生活了近十年，可是内心当中，总有那一分从上一辈继承下来的对风景旧曾谙的小桥流水的江南的眷恋。或许，毕竟我有1/2的血统来自于此地吧。

花雕也能让人微醺，可是起催化作用的，便是音乐。

听着音乐，喝着花雕，普洱茶也泡开了吧。xiami给我放到了苏州四季好风光，真应景。：）

今夜

无眠

有酒

有茶

有音乐

大家闹着要爬山，我和川妹子飘零俩人一唱一和：这也叫山啊？不就是一小土包包么？唉，北京人真可怜，没见过山，有机会去我们家看山去。加上飞盘的巨大引力，大家放弃了爬山的念头。

其实，是我爬不动了，前一夜有些着凉，老周一如既往的充满创意和责任感：开了最大的GL8来解决了交通的问题；带来一瓶在他家就已经珍藏10年的Martell；到了晚上大家喝醉之后，组织大家去盗墓探险。原因很简单，都到了十三陵了，不去多可惜。

那一夜的折腾之后，虽然我没去盗墓，可是也着凉了，周日开始有些难受，晚上就开始发烧了。

sigh，生病真不好玩。不过好处是，如果不生病，我今年公历年底就作废的15天假期，估计浪费的就更多了。今天慈悲的老板听说我发热了，让我赶紧回家休息，恭敬不如从命。

很久很久，没有在weekdays的白天进入家门，仿佛我就是一个宵小之辈，只有夜间才能出现在这个屋子里。既然如此，那就开始收拾收拾家里吧。

屋子打扫打扫，满地的惊喜–1～10块的零钱，凑起来也够晚餐了.

买了新床单，新被罩，折起了被子。

记得大学四年，我们是军事化管理，宿舍里面的内务是每天必查的，豆腐块、毛巾、牙膏、牙刷、凳子的摆放都有规定，除了午休和晚自习后，不允许坐床和睡懒觉，周末也要查，十点还是十一点就有内务检查的过来叫床：“同学们起来整理内务了”。只是到了大四以后，基本上周末我们是不甩他们的，小同学也无可奈何。

辅导员一直用一个老骥伏枥卧薪尝胆的故事来教育我们内务的重要性：

当年啊，你们有一个师兄，毕业分到交通部门下属的一个小单位，就相当于看仓库了，可是他依旧严于律己，天天整理内务，折豆腐块，有一天领导视察看到他的宿舍非常震惊，说这么自律的一个人，应该大力发展，于是–他就发达了…

今天回头看这个故事，忽然觉得许三多的编剧是否也听过我们辅导员的故事呢？

人长期的束缚，一旦释放之后，会走向两个极端。毕业了，没人管我了，我四年的习惯呢？

不幸，我走到了另外一个极端…

于是，今天，整整的收拾了一个下午。

终于坐下来吃个面包，喝点小米粥加了茯苓和山药补补中气；把放在公司的紫砂壶拿回家来，自己买的普洱，杨益松送的都匀毛尖（对不起啊，嘿嘿，我一直没空见到刘云飞和刘君言，于是茶叶基本上等于被我mi噢）；普洱里面放点菊花，金银花，对缓解我的感冒发热有好处，双人沙发被我拉到写字台前面来了，这样可以舒舒服服的坐在沙发上看电影；

水开了,咕嘟咕嘟的想着，带着热气升腾起来，迷糊了镜片。

忽然想起小时候，天很冷，一家人围坐在炉子前面，烤火，吃瓜子，妈妈在织毛衣，我爹在看《无线电与电视》或者是《电子报》，我和我妹依旧打闹，炉子上坐着水，也是这么开了，就喜欢把脸凑上去让蒸汽远远的熏着，暖呼呼的，然后我妈从毛线针上面抬眼看着我们：“把热水灌了，赶紧洗脸睡觉”，于是我们照旧石头剪刀布，我们叫qi3 qi2 qi(轻声)～ 不是争夺干活和洗脸的优先权，而是希望能多捱一会儿再去睡觉。

计算机LCD发出光芒，虾米的网站放着80’s的电台。一个twitter循迹而来的新朋友给我留言，说“从twitter上发现的你。如果根据六度关联理论，建立联系的节点上还有霍炬、付国利、郝培强…还有FTChinese、《幸福终点站》、国图…”

冬天也有机会感到温暖，当你感到身边还有别人，有自己的家人，恋人，朋友，兄弟，冬天的长夜–对了，还有书和音乐–也不是那么难过。

电台里放着我很喜欢的一首歌,

李宗盛和卢冠廷的歌。 (谢谢lazylorna介绍的播放器，很好用，也很高兴你喜欢张清芳的那首歌)

喜欢这些老男人啊，经历过，感伤过，痛苦过，迷惘过，知道什么是爱，什么是原谅，什么最珍贵，什么该珍惜。

或许，在氤氲的水汽中，再抬头已是斑驳的双鬓。希望透过水汽，看到陪伴你的那一张岁月留痕的面庞的时候，心里升起一丝温暖。

就和这个冬天在我的小屋里喝茶的时候一样。

就和当年和爸妈，和妹妹围炉夜话一样。

你们都是我的亲人，不论何事何时，我都希望我能陪伴左右，有我们一同面对，不离不弃，定无悔无惧。

写下这个日期，才突然发现明天，居然就是传说中的光棍节了。呵呵。其实，我倒不觉得这是个光棍节，四个棍子立着，多热闹啊，让我想起宿舍生活，四个汉子在一起，哪儿有什么多愁善感自怨自艾，对酒当歌就够了。

2009年，很快就要过去了。

近些年，每年都感慨：“啊？这一年就要过去了？我还没觉得今年开始过了呢？？怎么就…”而遗憾的是，每一次这么感慨的日期，却在毫不留情的一次次的往后推延，这一次，已经到了11月中旬了。

总在安慰自己，是因为忙的事情太多，让日子过的太快，可是心里还是禁不住害怕，真怕几十年也是一样的白驹过隙般溜走，然后我感慨“啊？这一辈子就要过去了？我还没开始生活呢，怎么就…”

今年春天的时候，我第一次自己开始熬粥自己做饭吃，发小给我说：“三张年纪了，第一次看到你这么开始照顾自己了，你终于长大了，开始过生活了”

现在呢，我也在研究怎么能做一顿好吃的粥，里面加上茯苓和山药，还要不要弄个小菜配上，口味更好；

我也考虑周末去逛逛动物园，给自己买件睡衣吧，我的上一件睡衣已经是当时的女朋友7年前买的了，基本上穿的不多，可是毕竟这么多年历史了，都快一碰就碎了。

一直喜欢听音乐，也想置一套家庭影院，可是就因为房子还没出手，所以总是拖着。想当年，我也是爱音响出身的，受我爸的熏陶–他多年前就自己打音箱了–我最喜欢柴可夫斯基，喜欢民乐，喜欢人声如蔡琴黑鸭子赵鹏朱哲琴等等–可是我呢，多年就只有一台老SONY床头收音机相伴。今年我给自己买了一个头戴式的AKG耳机，每天带着她，听收音机，听MP3，听曲黎敏《黄帝内经》，于是也不那么讨厌无聊的坐公交、地铁和走路了；

今年冬天又下雪了，让我又一次想起来那首应景的歌：张清芳《雪下的太早》

好久没这么大的雪了。虽然是催生的，虽然催出了很多人的抱怨，但是至少是一场大雪，让人心里很平静。能看到窗外一片白茫茫的世界，看到“雪，把世间的一切，都掩盖得完美无缺”，就从心底开心。

今年冬天，开始学会生活

今年冬天，不冷

然后搬到了甘家口，故意没有住在公司隔壁，原因幼稚的可笑：距离公司远一点，就不会没事总被叫去加班了。每天和同住的杨峰同学坐公交到木樨地，一线地铁到国贸，走路10分钟进办公室门；

再过了半年，总去找一个新认识的女生，又恢复了打车的习惯。车公庄–嘉里中心–甘家口，三条直线乐此不疲；

后来，搬家去了金台路，这下离公司近了很多，打车更是习惯了；然后就是保福寺，天桥，青年路，潘家园。到了这时候，我已经在北京五年多了，突然北京取消了一块二的和一块六的出租车，全都是两块钱一公里。顿时，感到自己的经济负担增加，于是一气之下，买了一辆Dahon KA602 （好像是这个型号吧？）的自行车，开始每天骑车上下班。

每天来回15km，单程35分钟，坚持了大概几个月，省下的出租车钱，够我这自行车的钱，也就入冬了。从此，这自行车闲置了。

曾经在住在潘家园的时候，房东阿姨人很好，信教的，是个老师。就经常来和我聊天。有一天我说公司换到中关村了，我要搬家了，她特别惋惜：为什么要搬家啊，你可以买个小车嘛，几万块钱，买个奥拓，天天开车上下班，走四环很方便。

“买车？？？” are you kidding, A-Yi? 我心想。开玩笑，我刚刚工作才两年，怎么可能买车呢。一个月工资7k，到手5k，交了一千多的房租，一千多的交通，一千多的吃饭，每个月基本上都是月光，怎么可能买车呢。将来肯定会买的。但是肯定不是现在。

于是，我又继续打车。

到了这几年，才终于弄了一辆自己的小妾，开始了自己的四轮生涯。到今年，我拿驾照已经11年了吧。

可是真的开了车，天天疲于停车堵车，最觉得无聊的找车位的游戏，开心网上我都没有兴趣，可是现实生活中却让我不得不面对。

很快，我开始不开车了。买了个随身听，基本上每天开始坐公共汽车了，车，放在家里，每周末去清华大学飞盘训练的时候，出去郊游的时候，开一下。差不多了。

自此，突然也发现，人生走了一条有意思的轨迹。

来到这个城市，首先是没有归属感，于是就保持自己给自己营造的一个环境，生活在自己的天地里，每天离开公司就打车到家，这个充满灰尘的土地，我洁身自好的一碰不碰，生活在自己的世界，多超凡脱俗。

过了几年，发现身边的朋友纷纷的按揭做了房奴，有了自己的家，有了女朋友，甚至有一位叫做“海别”的同学，已经当上了爹，于是，开始有些心慌，一头扎向了生活，结果没想到，生活是一个汪洋大海，我直接就被陷进去了。

买车，那么要不要改车呢？没见过几个玩小切的人不折腾的，换成赛车真皮的桶形座椅，换成惠威的音箱，可视倒车，GPS，宽胎亮毂。

房子呢？四处看房子，房价太贵；买基金，涨涨跌跌；买股票？这倒是很准，涨的好的我一买必跌，我一卖必涨，我成为了股市的晴雨表，可惜是负反馈系统。

找个女朋友的话，总要考虑将来吧，那能做什么呢，她要什么呢，我能给么？给不了怎么办？于是就开始迷迷糊糊的想这些问题。出国？换个环境？移民？移民就好了吧。这是我能为双方的生活和未来做的一点努力和尝试。

可是，真的这样么。

追求中，忘记了自己究竟为何活着，也忘记了什么是幸福，甚至，忘记了追求什么。

幸福，谁都想要，可是幸福是什么呢？仅仅就是每天考虑赚钱、出国、买房子、换车子么？

这几天，和发小俩人，每天基本都在一起聊，渐渐发现，虽然这么多年没真正的谈心，每个人也各走各的道路，现在却发现，我们的思路，又走回了一起。

记得前些年，我们谈话的时候，谈的内容，都是远处的目标，谈的都是方法，该如何做一件什么什么事情，才能怎么怎么样，虽不是谈钱，可是基本上很多话题，都离不了方法。

或许，那时候，一个人的光环，真的让我们有些景仰吧，他就代表了一个万能的方法和solution centre。从他这里，我们知道，在人世间生活，或许是充满了技巧和办法的。只要有人的地方，就有解决的办法。

我的脑子愚钝，我从来一想这些办法，我就头疼的厉害。但是我知道了，方法论，是最重要的。我虽然不能找到打开一切的钥匙，但是我知道有位大哥可以，大不了他给我指点一下迷津，也可以应付生活中的各种纠结的难题吧。

真是这样么？

经历了一些事情之后，我强压自己坐下来想事情，不在浑浑噩噩的凭本能反应去应对，我尝试去寻找方法，果然依旧失败。可是，当从我这些天的迷惘中抬起头来，突然，发现，我对幸福生活的需求如此简单。

能够有一个安宁长久的感情，有一个彼此牵挂彼此温暖的爱人，俩人互相扶持互相信任，有什么不能面对呢？房子？车子？我相信我们能解决；挫折？失败？有温暖的后盾，我们敢于面对；生老病死？甚至，死亡这个问题，当我知道我们可以安安稳稳的度过这漫长的一生，当心安之后，我觉得我已经不是那么害怕了。

生命，就是享受幸福人生的过程，我相信我的幸福生活可以在我周围的每一个人身上得到映射，那我想，有些东西是可以延续下去的。难道不是么？如果每个人的生命都是和别人割裂的，每个人的离去就意味着他了他的一切，什么也不留下，也什么也不能多带走的话，整个人类的历史，就早已经断裂，而失传于千万年前了。

活着，真简单，平静的做自己知道正确的事情，一切该来的东西自然就会来。为什么，因为一切都是法与道的。当你在生活中去抗拒，挣扎，寻找各种各样的技巧和方法来寻找捷径的时候，你搅起的漩涡，会把本应靠近你的，推开，会让你珍爱的东西，沉入水底，可是若我们能和于四时，做正确的事情，那么整个你周围的世界，也会因为你而安宁，归于平静。

当我们自己有信心的时候，身边的人会没有信心么？

当我面自己简单而快乐的生活，身边的人会不幸福么？

不用去考虑为了什么而怎么样，因此也不要考虑为了让一切归于自然而让自己放下执著，因为这又陷入了方法论的怪圈。

现在，其实心里已经变的安定了很多。前些天在菜市场买了根山药，一边熬山药小米粥，一边熬着治感冒的中药，觉得心里很安宁。

生活也就是这样子，平静的投入，过好自己的日子，一切都会归于自然的。

从躲避生活，让自己活在自己的世界里，到一头扎入现实，追求，寻觅，活在各种翘首以盼的期待和追寻中，迷失在方法里，到现在逐渐的明白应该让自己放平心态，过自己简单和淳朴的生活，身后留下了长长的一条轨迹。

不觉得晚，不觉得后悔，如果现在开始了解如何生活，就不算晚。

聊清楚了这个问题，我们一直在微笑。因为我们觉得这么几年的问题，似乎已经找到了出口，活着很轻松。

人在有些东西失去的时候，第一个动作便是伸手去抓。至于为什么抓？为什么失去？或许不一定想清楚，只是人的第一本能，就是挽回。

于是，我们需要时间。

经过冷静，经过思考，想明白了为什么失去，想明白了为什么要抓住，突然觉得，很多东西都变得简单了。

今天和发小一起在雕刻时光喝茶，我们谈了很多很多。

自从我们认识对方到现在，已经有25年了吧，这25年的交往，让我们可以不用考虑利益冲突，面子问题，考虑各种世俗的想法，让我们可以全心全意的信赖对方，把内心的想法说出来。

我们突然发现，我们在彼此独立的经历了一些事情之后，都想明白了一些道理，一起说出来，原来竟是殊途同归。

其实，人生真的很简单，是我们这么多年的教育，是我们的所谓追求和欲望，让我们舍本逐末，让我们不知道什么对于我们更有意义。更重要的是，或许我们已经忘记了如何生活。

一箪食，一瓢饮，知道自己要什么，做好自己。忘记没有意义的暴戾争夺，忘记各种方法论，充满信心的过好每一天，让自己身边的人能够感到自己的自信和热情，认真的面对自己的生活，够了。

那还有什么不能面对和解决的问题呢？

好了，不写了。时间晚了，已经过12点了，该睡觉了。

睡梦里，我会微笑的。三十而立，我们似乎明白一些了。

立的不是房子，车子，票子，而是人的内心，而是踏踏实实真实的生活。

有一天，偶尔发现了她写在开心网日记中的一篇文字：

联系
2009-10-12 09:59发表   
年纪大了 是否常会想起昔日的友人？
有这样一个哥哥，是姐姐的同学，也是我好朋友的哥哥。
小时常在朋友家玩，哥哥给我的映像就是很努力学习的孩子，清瘦地。对于我这样的独生子女，有哥哥是多幸福的事。
大学时，一次意外的演出，在哥哥的城市，记得是很冷的冬季，北方的清冷的夜里，带来的是异乡的孤寂。哥哥刚工作，很忙，带着我看了当时办公室，傻傻的我，还是头次见这么牛的地 哈哈。
演出地，哥哥带着一种类似馅饼的北方小吃来看我，惹得队里的美眉们侧目。
直到最近有联系上这位友人，还是先前的感觉，只是在岁月里，不再那般的清瘦。可是还是以往的优秀。
岁月 就是这样
兜兜转转
身边的人，流连着，感觉也变迁着，只是，有些人和事，还会停留在原地，等着我们。

文字让我回忆起往事，让我记忆当中那已经被我当成是梦里的片段的东西，被证真实存在。

记得前几日，发小面面同学生日。一人孤寂，老公出差，于是电话召集我们两三好友去唱歌。虽然大家都已经三十有几郎当的年纪，面容也不再仿如初见时那般稚嫩，可是，这25年一晃过去之后，面前那个大男人，小女人的背后，依旧是当年的感觉。

不再感慨岁月让人变化吧，有些人，有些事，有些感觉，是不会变的。

GULU妹妹发来一张照片，说让我看看南方的阳光。

看了，让人羡慕，温暖和煦的阳光，对比一下我窗外凌冽的秋风，真让人嫉妒。

那种暖洋洋的感觉，让我想起小时候在家，阳光从门缝射进来，空中纤细的灰尘在这一线阳光中飘浮，那时候的我就会乐不可支。

我回信息：“照片很宁静，真好”。GULU说谢谢。

谢谢？ 为什么谢谢，谢什么？ “因为别人都说看上去很忧郁”

忧郁？我笑了。

哪儿有那么多值得感怀的东西，你是什么心境，看到的就是什么心情。

或许人生真有很多值得感慨的东西，但是没有必要每一样都往忧郁和伤感上面去扯，否则人生，会变得无趣和黯淡。

不是我不曾忧郁，也不是我没有看到落花也会感伤的年纪。只是现在的我们，看到的东西，或许会更简单，更真实，她就是她本身，不代表什么旁的意思。

安宁就是安宁，没必要扯上忧郁。

如果有一日，我看着光影发呆，我也就只是发呆。

现在的我，过了为赋新词强说愁的年纪。

我只会说：“天凉好个秋”

一切都和以前一样，变的，仅仅是心境，如此而已。

××××

前几日说到，找到了一套在我家27年的书，送给我的朋友，拍了照片，纪念一下我小时候画的小人，和我的童年吧。看上去，我画的，应该是我从小最敬仰的人：解放军叔叔吧。

书，连同我的童年回忆，一并送出去，珍惜。

今夜，心情不好。

一个人，从家出来，沿着熟悉的街道，拐过两三个红绿灯，怔怔的站着。

北京的秋天，已经开始变冷，和平里医院拉着铁门，外表冷峻的大楼里面不知道有多少家的悲喜，有人喜得千金贵子，有人默默离开这个世界，就在这一道铁闸之后，和我隔开遥远的距离。

冷风卷着落叶，飘向小巷深处，融进黑暗；今天这一条小巷格外的寂寥；

身边走过三三两两的人，我充满希冀的看着，可是没有一个人我认识，每个人都用那道门重重的把我关在门外，让我无可逾越；

给友人电话，听他唠唠家常，心情稍微平静一些，可是电话一挂，或者，我知道，只要一闭上眼睛，一切孤寂又会把我包围。有些事情是无法分担的，只能自己面对，纵使酒精可以暂时麻醉，睡梦可以暂时忘却，可是于事无补，毫无意义。

良久，路过的人也越来越少；再这么下去，估计富有革命警觉性的市民同志会打电话报警了。虽然我在事实上正在和刑警同志在电话上探讨人生，我还是只能转身离去。

回到家，打开音乐，打开我的live writer；

音乐是个奇怪的东西，可以左右你的情绪；特别是加上夜色的催化，真是一言难尽。

不知道为什么，突然想起一首歌，就用Google音乐打开听听：

谭咏麟的，披着羊皮的狼

这首歌，其实我不熟悉，只有高潮部分，还稍微熟悉一点旋律，至于歌词写的是什么，都不记得了。

我一直对一种歌曲毫无抵抗力，那就是一种沙哑沧桑的男声，特别是那种唱摇滚的，忽然唱一首慢歌，我会直接被这样的音乐击倒，因为我知道那种看上去叛逆的人，内心当中的感情，究竟有多简单，多执著。

看看日子，马上又要到十一月份了，那首我每年必听的应景之曲，Guns N’ Roses 的 November Rain，今天，我想听.

这几天，瀛洲同学在提醒我：又有日子没更新了啊。

是啊，工作，占据了我很多的脑力和体力。不过更新blog，我还是会尽力抽空的。

上周日，去了一趟家隔壁的地坛，有一个秋季书市，淘了几本便宜书：Da Vinci Code，10块，webster

辞典20块，《杜拉拉升职记2》，13块，还有几本闲书。

记得以前，“敬惜字纸”的观点根深蒂固，凡是书，都舍不得折页，污损，至于写写画画，那就更是大不敬的做法了。而借书给别人，对于我基本上是痛如割肉，特别是经历了一些借书之后就再也找不回来的事件，谁给我说“借”，我会立即土遁。

也正如此，有些书我会一买几本，自己珍藏的，自己看的，借人的，乃至送人的，都分开。当然，由于洛阳纸贵书也涨价，仅限于不太大的书，我才能这么做。

记得买过两本以上的书，至少有周国平《妞妞-一个父亲的札记》，李皖《听者有心》等等。《听者有心》，三联出的，因为是小册子，我买了估计有四五本吧，有在书店买的，也有在网上买的。

随着时间的推移，慢慢的，能捧着本书看完，已经是很奢侈的事情了，要有时间，要有好书，更重要的是要有心境。

最近能捧本书看完的机会，也就是坐火车的卧铺车厢里，才会有的了。

最近，却慢慢的发现，对待书，我不是以前那样了。

买一本杜拉拉升职记，看完之后，朋友生日我送给了她；

买一本什么什么书，手上一定要拿一支钢笔，合适的时候，干脆在书上写写画画；

或许，对待书的观点，我已经开始有些变化了。

因为太过爱惜，甚至都舍不得太多翻开；

因为太过爱惜，觉得现在这样偷闲十分钟的心境，根本不配看这本书；

因为太过爱惜，看到精彩的文字的时候，甚至有冲动要跳过去，想留待以后在看；

因为这一切，书，存在的意义，就仅仅变成了存在而已，一个完美无暇的形象，孤单单的存在于光环之中，距离现实是那么遥远。

其实，生活有那么复杂吗，生活就是柴米油盐，就是鸡毛蒜皮，该看就看，该写就写，看完了借给别人，找不到了就在买一本好了。因为害怕对其造成伤害，而不忍心不舍得靠近，远远的供着，最后冷落的，是双方。

我对待生活的态度不也是如此吗？

大学时候天天听收音机听随身听看书写信，同学评价： 你好像生活在另外一个世界里一样。是褒，是贬？我当时也没想清楚。

出世的，是落寞的天使，一尘不染，但是他们注定不属于现实的世界，快乐是别人的，他们什么都没有；

入世的，就是热闹的凡间，虽然一天天老去了，但是毕竟拥有了，这就是生活吧。

前几日，我爸爸1982年买的两本中医的书–当时估计他也是看着好玩买的–被我带来北京，并且送给了一个学中医的女孩子。按照以前的我，这是断然不可能的，因为这在我家度过了27年的书，早已经留下了我家的印记和味道；在封底上，还有我几岁时候画的小人呢。我这样小学时候玩的子弹壳现在还放在家里的人，怎么能把这书送出去？

可是，这一次，我送人了。理由很简单：书的价值，不是买来供着，而是买来用的。在我家放了27年，基本上不可能用过–中医讲究辨证施治，不是抄下来就可以抓药的–如果送给她，能够有效果，哪怕治好三五个疑难杂症，也算功德圆满了。

恩，过几天，我会把这本书再借回来，把我画的小人翻拍下来，做个永恒的纪念吧。